“Tenemos que hablar”. Esta seri­a probablemente la de estas frases que De ningun modo deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos un vinculo afectivo. Y es que tambien cuando existe un consenso respecto de el valor de una buena comunicacion en las relaciones, solemos tenerle temor a las conversaciones, asi­ como por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista y desde hace un lapso imparte un popular taller sobre leida llamado NeoAmor, donde a traves de textos clave sobre el tema, va desenredando esa enmaranada ovillo de el amor igual que construccion cultural. Cree que este temor tiene varias raices desplazandolo hacia el pelo la sobre ellas se relaciona con los mitos sobre el amor romantico. “En esa idea de la media naranja como una humano que llega a completar la vida, esta implicita Ademi?s la creencia de que esa cristiano dispone de que percibir desplazandolo hacia el pelo captar todo lo que nos ocurre, como si pudiera leer la cabeza. Es una cosa que esta instalado y bastante normalizado. Lo he conocido en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, sin embargo nunca le voy a declarar nada con el fin de que se de cuenta’. Desplazandolo hacia el pelo cuando les cuestiono como se podria dar cuenta si no se lo dicen, la replica podri­a ser si el amor seri­a real, se dispone de que dar cuenta”.

Segun June, se intenta sobre expectativas irreales en las personas, porque nos obligan an estar demasiado atentas y atentos a lo que le ocurre al otro, lo que podria derivar bastante agotador. “desplazandolo hacia el pelo es que no por el hecho de amar a alguien, uno va an interpretar al completo lo que le pasa a esa cristiano. Puedes amar profundamente asi­ como parte sobre la edificacion sobre ese apego goza de que ver con conocerse, alguna cosa que nunca se da por lectura de idioma nunca verbal unicamente, se da igualmente por conversaciones”.

Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado gran parte de su carrera an estudiar las relaciones amorosas y el valor de apego romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia de apego verdadero igual que 2 personas que se complementan totalmente y en ese contexto Se Muestra la idea sobre que, para llevarnos bien, tenemos que estar de acuerdo en todo y no ha transpirado desde alli se nos realiza dificil tener conversaciones en las que puede haber divergencias”. Aunque –segun explica– cuando uno comienza una relacion es trascendente hablar de que seri­a lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar asi­ como nunca aceptar que lo que de mi seri­a acontecer pareja, seri­a lo mismo Con El Fin De la otra sujeto.

Para eso se necesita tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por exponente, de mi la honestidad puede ser un intransable, igual que Con El Fin De otra sujeto lo es la exclusividad sexual. Es decir, podri­an encontrarse divergencias y no ha transpirado esta bien que mismamente sea, lo que no quiere decir que la clase sobre la contacto sea infimo, ni pone en cuestion que se trate de un amor verdadero. El aspecto es como vivimos estas divergencias y que la forma de ser pareja de la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.

?Por que le tenemos miedo a https://www.besthookupwebsites.org/es/recon-review/ las conversaciones incomodas?

Conforme June todas las relaciones humanas son dificiles, de cualquier clase. “Cuando se trata de conversaciones incomodas, sobre colocar limites o establecer expectativas, son cosas que nunca hacemos, ni siquiera con nuestras familias. Lo pienso particularmente en la contacto con las mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en las vidas”. Asi­ como en el caso de estas relaciones de pareja, se da con gran repeticion. Pero, ?por que nos da tanto temor hablar? Posee que ver con el miedo de que si planteas algunas dudas o ciertos temores, vas a la una diferente sujeto. Un ejemplo caracteristico en las parejas, seri­a la eleccion sobre tener o no tener hijos. Resulta una charla que podria dividirles, En Caso De Que Algunos de los dos desea y no ha transpirado el otro no, No obstante nunca por impedir esa charla el contratiempo nunca esta. “Es irreal meditar que si haces todo lo que la una diferente alma desea, esta se va a conservar contigo invariablemente. Asumirlo te impide quedar sacrificando cosas relevantes por intentar sustentar esa relacion”, aclara June.

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Asimismo, se encuentran los estigmas que deben asociadas estas frases o dudas como “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el temor a como voy an acontecer mirada o observado si hago esta duda. “Me van a ver como la ser desesperada o demasiado intensa. El inconveniente podri­a ser al esperar o quedarme en una situacion de ambiguedad en la que no me siento comoda, ademas me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alla la pregunta seri­a ?Para que la una diferente cristiano no me encuentre intensa, estoy dispuesta an estar en la ocasion de incomodo o confusion asi­ como contradecir que quisiera tener una solucii?n respecto de que somos, por ejemplo?”

“Creo que en el caso de estas relaciones que se encuentran comenzando, posee que ver con que se percibe la conversacion igual que la formalizacion, igual que si altiro le estuvieras pidiendo casamiento, que es una disputa extremadamente absurda. Porque individuo puede tener conversaciones Con El Fin De sustentar un vinculo en una cosa casual Ademi?s. Y lo otro que ocurre es que hemos crecido pensando que el apuro resulta una perdida de libertad, entonces en la medida en que conversas y por tanto te ‘comprometes’ con otra cristiano, te abres a la otra cristiano, y pierdes”, agrega June asi­ como dice que en esto hay un sesgo sobre genero porque existe un modelo respecto de que son las mujeres las que buscan estas respuestas y no ha transpirado los miembros masculinos las que esquivan el apuro. “De todas zonas Existen cuestiones, solo que las chicas poseemos la exigencia mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.