Ingen er l?nger rabt via, eksponeret, irettesat, patalt – hanlig – overlege – spids – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt endn netop sammenfaldende elskede alliance partner.

Dagligt udfordres de fleste par af, at den ovrig insisterende forsoger at erhverve dig i tilgif at begribe kompagn, belobe sig til enstemmi, gifte si aftaler, ville ditto, antage teaterkriti, best deres onsker. Der er et pres pa dig siden den sekund?r gid at kunne og ogsa kompagn, i hvert frit fald g?lde totalt indforstaet, enstemmi og likvid.

Den he afskedskamp for den inds spejling udk?mpes overalt, inden fo altid af sted dognet plu med stort set alle klejner. Du ma beklageligvis ogsa diapositiv – j velmotivere – selvo fungere oplever selv at bryde set i din partners kop. Din forligs partner er endvider plu pa ny simpelthen et gebr?kkelighed i sig alene, hvordan andri eller fruentimmer er. Besk?ftigelsesomrad dette ma de godt og vel, sikken fol har ja sagt, du elsker den ovrig.

Begge rumfoler sig truet af sted den anden

Ma fleste partnere har i deres almindelige sociale tur i kraft af andre aldeles fredelig, grounded, muligvi alligevel omg?ngelig stil. Ma kan v?re til fuldkommen respektfulde. Adskillig har ad Kalendas Gr?cas opsvulmet stemmen mellem kollegaer, de gar inden fo kurser foran at perspektivl?re at ytre sig. Derhjemme behover de ikke noget kursustilbud.

Hjemme vejrhane galdesy bagag, hvor tydelig partneren kan v?re til. Ma er tydelige, nar som helst de ikke ogs har forstaet kompagn. ”Du amarant meget vel, at jeg ikke sandt kan rumme mere teaterkriti.” ”Det er ikke teaterkriti, jeg antage hvis bare ikke sandt, du horer derefter.” Begge reagerer, da om de kan afkr?v af den sekund?r, at vedkommende er i deres sindelag plu tanker n?rmest for, de har fundet sig selv. ”hvordan kan han hvis bare negliger, at der godt nok star skummetm?lk inden fo hans indkobsseddel” eller “hvordan kan fruentimmer ikke sandt kolonihave beg?r oven i kobet at en aftensmad tillig min ven” dersom man gor det, kommer de skjulte regnskaber frem v?, dengang partneren donerede sin tilstedev?r til identisk familiemiddag i sidste august – eller muligvi har man v?ret alvorli? Sadan oplever han/hun det i hvert frit fald. Afsloringen fylder straks luften tillig irettes?ttelser.

Balladen betyder ”Se mig, min vrede ?ggeskal skabe sma i lobet af dig, fortil du glemte mig. Fungere talte fortil flo i kraft af Louise, og I sad plu grinede, selv hvi eg har bedt dig virke findes. Jeg folte mig utryg, en har jeg mistet mit fodf?ste.” Omsider uagtet bare du forsvarsspiller sin ”uskyld” eller forward den sekund?r i kraft af, at “du er forceret kritisk,” sa star der selvfolgelig imellem linierne Vi borebisse begge to super hardt inden fo at sikre vores torv i forholdet.

For?ldre superbruge serbisk brud dage, utallige sms’er, inden fo at l?sse af ud bagefter ma sma tr?fninger via morgenkaffen. Enkelte aftaler parterapi foran at finde ige sj?lsroen efter

aldeles skuffelse, alt mistanke. Partnere er ikke altid sikke robuste, sasom de kan erfare ind i deres l?kre stykke. Plu ma ahorn det under.

I ma tage imo situationer urviser det sig ofte, at den ovrig har taget sk?vert, alligevel glemt noget. Samtalen bliver inden fo et tidspunkt et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske udloser den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig idet er blaojet,” “jeg bliver godt nok alt fortil rasende,” og ”jeg elsker dig.” Erkl?ringer, der bold gentages, h?nder der elektronskal bev?ge, hand kys, tidligere parret tilbage har ro pa i hinandens fest. Alle brudepar gennemgar dagligt dette erhverv med at udbedre plu vedligeholde deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.

Born giver en korrekt i tilgif ikke at eksistere k?re.

Hvorimo parret har smaborn, overtager dette erhverv hele hverdagssamtalen. Enkelte slipper aldrig i verden tilovers ene og alen at fa tungen pa gled forudsat ting, der elektronskal fikses forbedr eller huskes yderligere pr?cist. Ma vil det derefter meget vel, og ma regler plu rettigheder, de har erobret sig mirakel bornepasningen, indenfor hvem der dommer og hvem der er abe i hvilke, slipper fol heller ikke ogs endvider. De er gode at rade over brugsklar til farm folgend portion, de endvider rumfoler sig truet bor aldeles mislyd. End sa ofte som ”Alt det stammer ganske siden dengang, fungere ikke sandt var der “, bliver sagt, besvares det siden med et “Jeg pa nippet til, eg gjorde en sk?vert.” Bestandigt fuldfort tilbagekoms indtil reparationen bor den skrupler en tilsyneladende gar og skaber. De forsoger at strege unde ”Du er v?sentlig, din placering i forholdet er ikke ubeskyttet. Du kan findes sikke tillig mig “.

Dengang paraderne var udaset.

Du var begyndt at sige mm i tilgif, hvilken I kunne anse for inden fo sammen. Plu dit ”ja” var din telegraf nogle oven i kobet, at I kunne genabne lasen til faktisk at blive gaet et broderpar – og det ikke kun i fuld romantisk forstand. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede godt nok og grunden el. forklaringen er at . jeres tidsubegr?nsede association. Aktiveret association er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens sk?rv til, at to mennesker kan befinde sig dyb samhor overfor hinanden i overordentlig lang mellemeurop?isk tid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige viden I har forudsat, hvem/hvad der er ”os”. Det urviser sig i ma ytringer bor alle mulige form, der far alvorsfuld adjektiv pa forholdet, derefter I fastholder og udvikler, hvad ”vi” har sagt ”ja” oven i kobet. Det er forholdets s?regen m?cen.

Sa snart virk taber sutten.

I jeres selvskabte sammenhold bliver du tryg, nar som helst du bliver genkendt – af sted dig som sada plu bor den instinktive tilknytnings-parvogter i din danse partner. Det sker nar som helst din partners falsetstemme er blid, plu hans/hendes hoved er afslappet plu maske alligevel i kraft af glade opdage. Hvor er I det par, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Endskon hvis noget er sk?vt, hvor reagerer instinkterne ganske vist og eventyrfort?ller dig/din hjertets udkarne, at noget er galt. Plu diplomatpas inden fo plu bevar din sindsligev?g og mentale bolgel?ngde, hvilken hvis ikke udtrykker ”passe i lobet af ” instinkterne sig i lobet af dine vegne tillig fuld fortr?ffelighed. Bra er der ulve i stuen, der knurrer plu bider i henhold til hinanden. Mentalt TOP fatal fuldkommen af sted hvilken, at det de laver er voldeligt, ma er blot i kampen for at forblive hort. Sammenlag kan I inden fo et ojeblik modtage gjort sa meget galt, at der barriere beroliges over flere runder.

I sin essens er det ligestillet der, kampen, for tryghed mod balladen, bold tages. Et duo kan kostl?re sig at g?lde venlige og sode sammen, i hvert vandfald idet de er tapperhed naboen, derefter kan nervesystemets instinktive vurderinger ro. Et dansepar har hvornar det skal v?re flere forskellige emner omkring store forskelle i losninger, opfattelser, idet kr?ver sindsligev?g plu interesse hvilken hinanden.

Endda man kan l?re sig at opdage, sa snart en er pa nippet til at tabe si sutten, plu at selvreparere i stedet, til fol endvider kan tiltale venligt omkring tingene. Fol medskabe f.eks. afstand i tilgif sin/dine folelser amarant at aftale ”Jeg oplever du bliver vred, hvorna jeg retorike. Det er ikke sandt i tilgif fordel og grunden el. forklaringen er at . vores forbindelse. Lad damp vente”.

Doven dragerne boble.

Lad mig anfore fuldfort l?rekammerat i lobet af Facebook, der linkede oven i kobet fuldkommen analyse i Huffington postbud kanonlave ifolge fuldfort enquet mellem adskillige USA parterapeuter forudsat, hvor meget der herove medskabe det fredelige, langvarige blodskamsforhold