“El asentamiento de la personalidad esta mucho mas marcado en la humano de cincuenta desplazandolo hacia el pelo tantos que en una de veinte”

Martin, sobre 56 anos de vida, suspira con nostalgia cuando recuerda su primera trato. El novio y ella eran veinteaneros; sus gustos, aun poquito definidos, se fundieron enseguida; las amigos, por pura lozania, eran recientes y no bastante influyentes; nunca tenian hijos, ni manias, ni achaques, ni malas experiencias sentimentales que intentaran prevenir, ni nada que condicionara su amor. Tampoco les perseguia la sombra sobre un ex. La ultima ocasii?n que Martin se enamoro fue permite dos anos. Segun su pericia, comenzar un cortejo pasados los cincuenta seri­a mas penoso que hacerlo a las veinte.

A las cincuenta la idiosincrasia esta excesivamente arraigada

Cuando empezo a montar con Raquel, su actual pareja —52 anos—, creyo ingenuamente que bastaba con que le chiflaran su inteligencia, su caracter y no ha transpirado su corporal. Primeramente choco con las gustos, fuertemente arraigados. “Siempre me he considerado un hombre culturalmente inquieto”, explica Martin. “Pero me revientan los sabiondos, las pedantes asi­ como las culturetas. Al poco de emprender an irse, descubri que Raquel era asidua a los cines sobre procedimiento y no ha transpirado ensayo, teatros alternativos y festivales de musica experimental. Esos habitos se habian afianzado en la novia con las anos, por poder sobre la hermana mayor y no ha transpirado varios amigos. En ese semblante, era mi antitesis. Tuvimos muchas discusiones por ello. Nunca pude prevenir meditar que si la hubiera distinguido a las 20, ese conflicto nunca existiria. Quiza habria sido mas comodo para mi continuar su ritmo, o de ella adaptarse al mio. Yo podria haberle influido a la novia, igual que otros la influyeron en el pasado, asi­ como ella a mi”. A Martin le parecio injusto que por unico azar cronologico, se hubiera interpuesto dentro de ellos esa diferenciacion.

Con cualquier, aquella discrepancia, por si sola, nunca constituia un inconveniente de ningun sobre las 2. No obstante a grado que iba conociendo mejor a Raquel, afloraban diferentes. Como podri­a ser, cuando ella le presento a su preferiblemente amigo, Martin lo catalogo al instante como “un cretino malhablado”. Raquel se lo tomo excesivamente mal eran amigos desde las 18 anos de vida, toda la vida. Durante mas de tres decadas habian compartido vastedad sobre experiencias, sobre viajes a entierros. La furibunda reaccion sobre Raquel llevo a Martin a deducir que ese amigo era mas relevante para la novia que el novio mismo. Un concepto nuevo sobre comunicacion sobre pareja para el que nunca estaba preparado.

La inevitable poder de relaciones anteriores

Por En Caso De Que exteriormente poquito, la destreza de el matrimonio fallido de Raquel igualmente condicionaba su romance con Martin. Ella decia que lo habia hexaedro cualquier con su ex an intercambio de nada, que habia ejercido “de origen” con el y, hoy por hoy, por caso, no queria cometer los mismos errores; valoraba bastante su independencia. Martin, en cambio, venia sobre una contacto distante, y estaba demente por apoyar la proximidad con Raquel, asi­ como partir con ella a cenar, al cine, al teatro o a ver exposiciones. No obstante Raquel quedaba con las colegas tanto o mas que con el novio. A Martin le dio la impresion sobre que era un apartado mas en su agenda.

Por esos asi­ como otros escollos, la trato sobre Martin y Raquel, que alberga abundante apego, se volvio tormentosa. Da la impresion que cualquier habria sido mas sencillo si se hubieran conocido primero. “Forzosamente, enamorarse a las cincuenta es totalmente desigual que a las 20”, asegura tajante Trinidad Bernal, doctora en Psicologia especializada en terapia sobre pareja, mediadora y miembro de el Colegio publico de Psicologos de Madrid.

“El asentamiento de la temperamento esta bastante mas afectado en la ser sobre cincuenta asi­ como tantos que en una de 20”, prosigue. “Las amistades son mas solidas. Que a tu amigo de el alma le caiga mal tu recien estrenada pareja, va a situarte en una postura complejo. La existencia de hijos… En Caso De Que las parejas estables chocan bastante en lo que se refiere a la formacion de las hijos, imaginate aquellas que son novedosa contacto desplazandolo hacia el pelo en las que el puede tener un estilo sobre tratar a sus hijos que nunca posee nada que ver con el de la novia con las suyos. Que el otro se inmiscuya en ese suelo seri­a una cosa que se lleva muy mal”.

“Todo eso realiza pensar en un panorama poquito conveniente de la estabilidad de una nueva relacion”, anade. “desplazandolo hacia el pelo de hecho, los datos que nosotros manejamos apuntan a que las personas de esas edades pueden tener varias relaciones porque al final nunca cuajan. Parece que cualquier funciona bien, sin embargo llega un segundo en que deben dejarse”.

De este modo cambia el concepto platonico del amor

Puede que el impedimento sobre Martin y no ha transpirado otros que pasan por igual que el sea que esperaban una contacto idilica como a los veinte. Aunque “el conocer que no seri­a igual el amor a unas edades que a diferentes sirve de amortiguamiento. Si uno seri­a consciente de que todo esto ocurre, la expectativa con respecto a la novedosa comunicacion no es idealizada. Pese a la ilusion sobre la novedosa andanza vital, nunca puedes pensar que es maravillosa, por motivo de que realmente vas a tener que convivir con la certeza que choca con esa maravilla que te has creado. Cuando se posee eso en cuenta, el primer transito es solicitar menor a esa relacion”, explica Bernal.

El segundo paso es advertir. “Pensar como afrontar la certeza de el otro con el fin de que no se genere el conflicto. Como va a gestionar las salidas sobre las miercoles al cine con las colegas, las compromisos con amigos intimos, como va a vestir el esquema con sus hijos, con su ex…”, propone la especialista.

Solicitar menor a esta nueva contacto pasa, a veces, por acordar un formato dispar No obstante que, en base a la practica sobre Trinidad Bernal en su gabinete, puede resultar exitoso “Son pareja, por motivo de que deben evidente aprieto, aunque se marcan un alto categoria de individualidad, respetan lo que es sobre cada uno, guardan las 2 casas… seri­a una diferente formula que la gente esta adoptando Con El Fin De eludir lo que es retroceder a generar otra parentela porque todos esos inconvenientes pronostican una comunicacion sobre vi­a plazo”, dice.

Cubo que el apego se alimenta sobre experiencias conjuntas, ?significa esto que esta condenado a marchitarse a partir de cierta antiguedad? La clave de disfrutarlo, segun la psicologa, es notar el contrapeso. “Que alguno vaya al celuloide las miercoles con las colegas nunca implica que no pueda irse sobre trayecto con su pareja. La vida tiene un genial abanico de oportunidades para la sujeto; lo que permite falta seri­a saber combinarlas”.

Podria parecer tristisimo, a la vez que frustrante enamorarse inclusive las trancas y nunca permitirse alcanzar la plenitud por culpa sobre esa gama de impedimentos. Pero nunca al completo es gafe. Tanto o mas relevante que aprender y conocer an administrar la zona penosa, es fomentar lo que la madurez tiene sobre bueno. “Hacerse gran comporta perdidas, pero igualmente ganancias”, dice Bernal. “asi­ como la principal ganancia podri­a ser Existen un mayor equilibrio emocional. Eso favorece a que pueda consolidarse la trato si individuo la plantea bien”. Enamorarse a las cincuenta es estupendo; pero Tenemos que trabajarselo.